shiera663

一人じゃない

　私はある人の遺産相続人の一人となった。彼女の遺産など当てにはしていなかった。何故って、葬儀にもいけず、今度も一周忌さえ出るお金が無いからだ。ご仏前さえ持たない私が出席できる道理なんてないものね。相続財産は全体の10分の１なんだ。それは金額的に・・・・・そこまでとしようか？

やはり・・・あれ

コネタマ参加中: 「卒業」と聞いて思い浮かぶ曲は？

以前、「女王の教室」と言うドラマのこと、書いたと思う。3年前のドラマなんだけど、現代的な卒業ソングでは違和感を感じた主人公和美（志田未来）が、真矢（天海祐希）を思って、「仰げば尊し」を歌うことを皆に提案する。ほろりと来ますよ。ってそれしか知らないもの！
　アンジェラ・アキの「１５の・・・・」というのもいいけれどね。あとは、「蛍の光」（原曲は、年末の過ぎ行く年のことを歌ったものらしいけれど・・）。夏はホタルの光で、冬は雪の反射で明かりを取って・・・・って超貧乏っくさい！苦学して、身をたて、名をあげ、もっと励め。別れても覚えているよ・・・・じゃないか？
　あまりに辛気臭いからって、「仰げば・・・」をやめさせて、新しい希望のある歌を作った音楽の先生には悪いけれど、今の卒業ソングは理解出来ないかも知れない。

引越しした時のこと

　去年の秋、引越しをした。東京へ行けば、千葉にいるよりは、仕事のチャンスがあるのではないかと思ったことはあったから。それがとても強かった。10月には、仕事はまだあったのに、11月になって仕事が少し薄くなった。今、年越し派遣村と言う忌わしい呼び名になった日比谷公園の一角。私は、家賃の負担を軽くしようとして、5000円安い家賃の今のアパートに移って来た。ここは、綺麗な作りのロフト付きアパート。
　以前のアパートは、名前だけはマンションだったが、鉄筋だが、アパートだった。4階建ての3階だった。3階だから、窓を開け、風を入れたら涼しいと言っていた。しかし、同居し始めた彼氏にとっては、それでも暑かったらしい。扇風機を買ってくれと言って、二人で買いに行ったのを、今でも覚えている。ここのロフトは、冬でも暖かい。寒さで、目を覚ますなんてことはない。では、ここは、夏は暑いのだろうね。暑い時は、脱出だね。引っ越すのではなく。仕事に行きながら、外で涼むんだね。
　帰るのが楽しいのが、いい部屋なんだが、今の部屋は、このロフトの暖かさが応えられない。夏になれば、下で寝るしかないのか？
　前彼が、「この部屋には、ロフトはないんだな？」と言いながら、残念がった。前彼の部屋には、ロフトがあった。前彼は、錦鯉の水槽を部屋に入れることが出来なかったため、退去を迫られて、田舎に帰った。私は、前彼の帰郷に間に合わずに、そのまま見送った。
　私が、今のこのアパートに越して来るきっかけは、元彼のそばで暮らすと言う大義名分のためだったのに、元彼は、私を怒らせた。裏切りのために・・・・私は、自分の傲慢さを自分でも知らされたが、それでも、今は、ここにいて、暮らすことの出来ることを幸せに思う。

優しさ

　私が、彼氏に疑惑を抱いた時、彼氏はいつもこう言った。
「今の僕の生活は君といることにより、成り立っている。だから信じて欲しい」と。しかし、彼氏はメル友に深入りし、私を怒らせた。
「貴方、その女が好きなの？（ある時までは確かに好きだったらしい。Cの日記に書かれていた。しかし、その女性は彼氏より、大学入試を取ったと言う。だから、既に終わっている。そんな女性のために私を怒らせるほど愚かな男だった。結果、仲たがいの一歩手前まで・・・）」聞いたら、不機嫌になり、私を罵倒した。あの日がなければ、お父さんが亡くなっても、私は彼氏と一緒にいると言っただろう。しかし・・・・
「出てって！（そこは私の部屋だもの）」何度そう言いかけたことか！お父さんの死がブレーキとなったが、それは離れ離れの始まりとなった。
　もうすぐ、引越す。そう決めている。待っててね。そう呟いて・・・

しがらみ

　自殺予告を甘えと吐き捨てた、女の子。しかし、彼氏にそれを伝えたら、直ぐさま命を絶つかも知れない。多くを語らない短いメールにヤキモキした今まで。甘えとしてしまえば、多分生きては行けないだろうね。一千万の借金なんてと思う。私なら3年では無理だから助けてもらう。大事な金蔓なら尚更。アイツにはもう何も残されていないかも知れない。でも構うものか！

久々の休日

　働きづめの何日間だった。彼氏には会えない。むしろ避けられれているかのような彼氏の言葉に少し不快な感じさえ覚えた。こんな時はお掃除かな？
　お掃除をお仕事に？それともボランティア？ボランティアだけはしたことが無い。生活が苦しいからね。みんなと一緒なら、少しはいいかしら？

　グリーンバードという団体のお掃除活動に参加？どこでやっているのかな？

彼氏の父親の手術が終わって

　彼氏の父親の手術が終わり、まだ休まされている彼氏。何をされても、私に跳ね返る今日この頃。ネフローゼ？心臓病？何も解らない私。部屋では、掃除も洗濯も、布団干しもせず、時々料理を作ってくれていたが、家賃の足しにもならないお金しか、渡してはくれない。私がいなきゃ、とっくに餓死かな？私は彼氏を助けていると言う自負があったが、最近、元憧れの女性からメールをもらったと言って有頂天なので、
「裏切りだ！今まで、隠れてメールしてたのか？そうやって、掠われるんじゃ、私が尽くしても意味がない！」（出てけと言いかけた）彼氏が転がり込んでから、火の車だった。私だってモテるのに・・・・

久し振り・・・

　仕事で何か填められた感じで辞めてやった。ここのブログも二ヶ月以上更新出来ないくらい忙しかったのに浮かばれなかった。少し落ち着いていい職場を探したい。まあ、派遣業や登録の仕事なら気分よくやりたいよね。まあ、私の性格上人と強調するのが不得意だったが、なんかとても今日の仲間の態度が嫌で嫌で仕方が無かった。私の言うことを全く聞かず誰かの言うことを真に受けてちょっと理不尽だぞ。陥れただけなんだからしょうがないけれどね。まあ、これでおさらばしてやるわ。

救世主（？）

　彼とうまくいっていないと、思わず友人にこぼした私。こぼしているうちに嫌なところだけが見えてきてもう駄目と思ってしまった。勢い余って彼に電話、口論の末、喧嘩別れ・・・・
　お友達は「そんな関係は清算するのが君のためだ」と言う。そうかも知れない。今のところ彼は私を利用するだけ利用しているが、責任をもてない状態だ。これから独り立ちするしかない彼を放り出す方が彼のためにもいいと判断。電話も通じなくさせてしまった。今まで何でしなかったんだろうか？彼に一縷の望みを託していた。でも、昨日の彼の
　「そんなに思ってくれていることに関しては嬉しく思うけれど、貴女と・・・・」
その言葉に返す言葉を失った。完全に彼の眼中にはないはずだ。失望した。
　呆然自失に近かった。父と母の年の差を尋常でないと言われるのなら、私は何故存在するのだろうか？恥かきの子か？つまりは・・・・・
　正直言って尋常でない関係と言われた方が傷ついた。この一件で、私は完全に傷ついてしまった。父も母も許さない。彼が真剣だという言葉を鵜呑みにしていた。控えめな態度で接していたのに見事に裏切られた。生きているのさえ辛い。死んだ方がましだ。年上女性を本当に愛してくれる男性の存在なんてもう信じないから。
　だからって、交際を申し込んでくれた彼に寄り添う気は今の私にはない。世の中うまく行かないことが多すぎる。この人はと信じた人に裏切られた。もう顔を見るのも嫌だ。いっそ消えてなくなればいいとさえ思っている。
　でも、エレキギターは彼のためだけにやろうと思ったのではないから、続ける。父を見返すためだから・・・・・

医者の話

　精神を少し病んでいる彼だが、「どうよくなってる？」と聞くと
　「話を聞いて欲しいのに時間がないと言われる」という答え。「医師不足かな？」
　「そう？心を病んでいる人は相当多いのね。でも、産婦人科の医師もいないんだってね」そう話をふる私。
　「だって、産婦人科は切って出してしまうから（それって帝王切開のこと？）」
　「貴方のお子さんは帝王切開で出されたの？」ときくと、
　「そうだ」と答える彼。
　「貴方の元奥さん醜い傷跡ついちゃったの？」
　「そうでもない」と答えたが少し顔を歪ませた。
　「自然分娩が一番いいのにね」
・・・ライバルはキズモノか？誇らしくなる私は悪女だろうか？出産しても、ワギナは修復されるものだ。だから、いつだって夢中にさせることはできる。それにしてもすぐに切る医者が増えたものだ。
　そして、「乳癌でさえ今は、乳房温存で残してくれるのだけれどね。ざっくり切られたくはないものね」と話をふる。
　「癌なんてなった者の身にならなきゃわからないよ」と言う。
　「でも、いつ誰がなっても可笑しくはないのが癌よね。私だって、貴方だって」
・・・・私が乳癌だったらどうしようと思って言っているにも知らずに。
　ああ、ますます医師に行くのが怖くなった。そして、
　「健康ランドのうようなところでなくて銭湯がいいわよ。私は東京の一人暮らしの時によく行ったのよ。楽しかった」
　「俺も行きたいんだ。でも場所がわからないんだ」
・・・ははん。私は見つけたことがあったんだけれどね。彼の方が交流がないからわからないんだね。
　彼には癌の危険性をやはり言わず仕舞いに終わった。ああ・・・